Nos vemos, en otra vida.

Volviendo al hecho de mi estructurado pensamiento de "los grises no existen", hoy me pasé del lado de un sólo color.
Analizando las cosas, viendo en lo que me convertí.. decidí que vos estás de un lado, y yo estoy del otro. Vos estás en un polo, y yo bien lejos. Donde estés vos, no voy a estar yo. Porque lo que sos vos, no soy yo. Y lo que soy yo, claramente no sos vos.
No puedo seguir rebajándome a la eterna espera de que "te caiga la ficha". No te cayó, mala suerte. No te das cuenta que tu vida está en un constante declive? mala suerte. No podés abrir tus ojos y mirar más allá de tu descerebrado entorno? mala suerte. Bad luck. Malchance. Como vos quieras.
Hasta acá llegó mi amor. Mi cariño, mi paciencia. Mis ganas de que cambies y veas lo mal que hiciste las cosas. Y lo mal que las seguís haciendo. 
Sabés cuanto te amé, cuánto te quise... cuánto te necesité. Cuántas cosas para una persona que no lo supo valorar. Já.


Ah, creo que está demás aclarar que yo estoy en el color blanco. Y vos en el negro, con tu poca capacidad de hacerse respetar y tu fácil convencimiento. Y en el gris... nada. Ya no hay nada.

Panza.

No sé si hoy tengo un día inspirador, si estoy muy pensante o si tengo tanta tristeza/angustia dentro que lo quiero plasmar acá.

Mientras caminaba hacia mi casa, pensaba en los tiempos difíciles que se vienen. Parece que saqué una parte de mi amado HP, pero no. Es algo que analizo desde mi cabeza. 

Vengo con una carga de cosas bastante importante. No puedo enumerar a cada una, porque darle prioridad a una y a las demás no, sería algo totalmente sin sentido.

Yo lo que cuestiono de mi es la manera en la que me tomo las cosas. Sé que lo que estuve haciendo no es lo mejor, pero alguien tiene una solución a todo esto?. Porque si alguna persona lo sabe, que se comunique conmigo. 

Hoy fue uno de los días con más autocontrol en este mes y medio. Pararme adelante del inodoro y decir "no puedo" fue casi tan fuerte como ver dos líneas en un test de embarazo.

En este momento, estoy tirada en la cama bien corrida hacia un costadito. Podría entrar otra persona al lado mio. O dos. Una personita chiquitita y él... Creo que inconscientemente sigo esperando que el lugar se vuelva a ocupar. Tiene nombre y apellido. Y su espacio guardado. Como así también lo tiene mi corazón, no?. Puede ser un cliché, algo que muchos pueden tomar por "grasa" (probablemente en otro momento de mi vida, YO hubiera sido de las personas que lo crean así), pero es lo que siento. Como si de todas las marcas que tiene mi órgano que late, ese nombre fuera el que más se grabó... y el que más duele.

Hope

En este momento, después de haberme acostado cuando salía el sol, tengo varias conclusiones para hacer:
- Para empezar, siento que tengo todas las de perder. La bandera blanca de "Game Over" viene conmigo y tiende a salir en cualquier momento. Todo tipo de esperanza (por más mínima que sea) amenaza con irse caminando por la calle Santa Fé a medida que yo sigo viviendo.
Ahora, me pregunto: ¿Qué tengo que hacer?. Rendirme como una idiota, o remarla como tal?. Porque analizando la situación anoche, escuchando la lluvia inundar la ciudad, me di cuenta y caí en que yo más no puedo hacer; me pide que vuelva a enamorarlo. Creo yo que si me dejó de amar, por algo es. Y no tuve mejor manera de demostrarle mis más recónditos sentimientos que queriendo cuidarlo. Cuando digo "cuidarlo", hago referencia a mi manera de soportar las hermosas situaciones que me planteó la vida, sola. No querer contarle ciertas cosas por el sólo hecho de que él no tenga de qué preocuparse...
Entonces me replanteo cómo quiere que yo haga (sumándole las pocas fuerzas que me quedan) para que él vuelva a amarme.
Considero que con las cosas que hice durante este tiempo, debería analizar en su mente qué es lo que yo siento verdaderamente. Y si eso no le alcanza... no puedo hacer más. 
No puedo parar de reflexionar que ya debería haber dicho: "hasta acá llegué". Pero por algún motivo, sigo acá. 


Suena de fondo una cantante colombiana que dice: "... es que hoy se me agotó la esperanza. Porque con lo que nos queda de nosotros ya no alcanza".


Think about it.

domingo

Mueve a miles de chicas a encontrarse que viven por un rato y 

mueren al salir el sol. Devolveme mil inviernos juntos. 

En conclusión: no puedo vivir sin vos.

done.

Y acá estoy, sin saber para dónde ir. Lo único que necesitaba era "todo va a estar bien, estoy con vos". 
Ok, sí. Dejo de vomitar. Dejo de hacer lo que hago. 
Tengo los ojos hinchados de tanto llorar. Hasta acá llegó mi alma.

Re-bienvenida

Ya me di cuenta cómo no estar mal. Hay varias opciones. Saludables, lo que es "saludables" ninguna lo es. Pero prefiero tomar un té de tilo a modo de alimentación, un somnífero por la noche y un par de cosas más. Esa yo que era, volvió a mi. 
Hola a mis costillas doloridas, hola a mis dedos amarillos. Hola, yo. Bienvenida a casa.

Nadar

Después de casi 9 horas internada me di cuenta de lo que puede llegar a hacer la mente. 
Mientras el tipo que usaba un ambo azul ("Neurólogo" dice su título de egresado) ponía en mi cabeza unos cuantos cables, pensaba hasta dónde voy a llegar. Así no voy de la mejor manera, pero estoy. Al menos vivo. 
Ahora, preferiría que él desaparezca sorpresivamente. En mi vida creí conocer a una persona tan despreciable. Por suerte lo tengo bloqueado de todos lados. Se fue de mi vida y le doy el pase directo a su muerte en mi mente.
"Estoy en la cresta de la ola" dije alguna vez. 

Asco

Respirar. 1, 2 y 3. Carraspeo mi garganta y me siento mejor. "Tanta gente con hambre y vos dele vomitar".