Adiós.

Así, sin más. Se fue. Me dejó.

No te puedo ni ver

A veces (casi todos los días) me replanteo si no tengo ciertos problemas de inseguridad. La verdad es que pensar que una pendeja de mierda, sólo porque es linda me va a sacar a mi novio, puede ser un miedo. Pero no. La envidio por linda, por flaca y forra. Ay, ay. Me dan ganas de desdibujarle la cara a patadas, pegarle una piña en el medio del estómago y sacarle esa sonrisa de flogger conchuda por una vez en la vida. Lo peor es que me caía bien. CAÍA. Ahora me es más liviano comer un Big Mac con papas grandes y Coca Cola grande, 10 sobres de ketchup y un cuarto de helado. 
Ahora, vuelvo a preguntarme: ¿es inseguridad? ¿o me pasé al lado de la envidia?. No voy a mentir, no me considero la mina más fea de este planeta (a pesar de mis 7 kilitos cornudos de más). Pero la veo y me dan ganas de decirle que se la crea menos, que se de cuenta que es un cero a la izquierda y que mi novio es mio.
¿O el cero a la izquierda soy yo?
Sharon y sus dramas personales.






Sale un té de tilo para mí (dos de azúcar, por favor).

Ay, ay.

Yo no entiendo si la vida se basa en una pija o qué. Sinceramente las pendejas de hoy (OJO, no me hago la "yo grande" pero hago referencia a personas menores a mi en 6 años) están como locas. Y no digo "locas" porque fumen y tomen hasta quedar en coma alcohólico. Digo que están atadas al aparato reproductor masculino como si fuera un chupetín Pop de Coca Cola.
Me agota ver como se sacan fotos a sus mini-tetas, sacando la lengua o mordiéndose el labio cual actriz porno. Yo no sé si me quedé en la historia o si estoy exagerando las cosas. Pero no puedo no pensar así. YO A LOS TRECE AÑOS SOÑABA CON SALIR UN VIERNES, PENDEJA DE MIERDA (qué ganas tenía de decirlo).
Es un tema más que repetitivo en las conversaciones con mis amigas. Siempre llegamos a la misma conclusión y aburre... pero qué me importa, total nadie lo va a leer. 
En fin, es tarde. Tengo que dormir. Mi novio está lejos y no tengo ni siquiera un chocolate Cofler verde para que me haga compañía.


Buena semana, ghost

Fuckin' Buenos Aires

Tengo ganas de romperle la cabeza al pelotudo que se le ocurrió hacer paro de subtes cuando YO estaba ahí, en el culo del mundo; no aclaro que obviamente ni siquiera tenía la pedorra guía de esta ciudad de transeúntes. Sumale que hacen mil quinientos grados de calor (es un decir, de exagerada nada más) y estaba rodeada de personas escuchando música con el celular abierto.

Qué estrés, me merezco unos sorrentinos con jamón y queso, mínimo (con Coca Cola fría y helado de limón de postre); una sobredosis de amor y un té de tilo.

Magia

Me gustaría ser como Albus, sacar mis recuerdos y ponerlos en el Pensadero.

No me gusta

No me gusta pensarte, no me gusta quererte. No me gusta creer que todavía quiero estar con vos. No me gusta tampoco celarte, no me gusta sentir que sos parte de mí. Me gustaría que mi cerebro active la opción "no me gusta" para dejar de hacer todas estas pelotudeces.

Molesto

Me da bronca ser así de celosa. Juro que me da impotencia a mi misma. Me mataría. O sea, ni ahí que me suicido. Pero me arrancaría este humor del orto constante. Aunque, pensándolo bien, no. Me gusta ser así. Detestaría ser una pelotuda sonriente 24 horas del día. Por si no quedó claro, odio la gente que se ríe todo el tiempo. También me caen mal las personas relajadas. ¡Activá! la vida te pasa por arriba.
Pero más me joden esas personas que no entienden que si vos decís "no pasa nada", significa "no te hablo más porque te escupo la cara".
En fin, un día molesto.

Barcelona

- Ya sé que no es lo que esperabas. Pero tiene que quedarse. No tiene a nadie más. Será poco tiempo. Unos meses como mucho.
- Se va a quedar unos meses?
- Ya he pasado por esto. Asi que, en fin. Mierda. Si la hubieras conocido cuando yo la conocí. Su belleza te dejaba sin aliento.
- Ya lo sé.
- Tenía tanto talento. Era genial. Era tan sensual! Me eligió entre cientos de hombres dispuestos a matar por ella. Los dos estábamos seguros de que nuestra relación era perfecta. Pero faltaba algo. Porque el amor necesita un equilibrio perfecto. Es como el cuerpo humano. Puede que tengas todas las vitaminas y minerales pero si hay un pequeño ingrediente que te falta, como la sal, por ejemplo. Te mueres.

- Y ella quien es?
- Es la mujer con la que vivo. Es muy inteligente y librepensadora. Como tú.
- Siempre buscandome en todas las mujeres. Ay, qué cerquita estuvimos de la perfección tú y yo.
- Estás demasiado desquiciada.
- Y te encanta.

Me voy

Dolor. Confusión. Ganas de salir corriendo. Ganas de seguir llorando. Amor. Odio. Nervios. Escalofríos en la espalda. Sueño. Pocas ganas de seguir. Todas estas cosas están acá, conmigo. Las tengo sentadas al lado. Instaladas en mi mesa para cuatro, todas juntas. No estamos tomando el té, ni mirando por la ventana. Nos miramos... bah, ellas me miran a mi. '¿Qué es lo que te pasa?' me dicen con sólo un gesto.
'No sé, la verdad'... es lo que les contesto. Están todas dentro mio. Las invito a que se vayan. No quiero té de tilo, no quiero café para despertarme.. no quiero sentir el sabor amargo de la ausencia y la posible despedida. Al fondo está la puerta. 

AAAAAaarg

Qué impotencia que tengo. Qué poco te importo, la puta madre. Ojalá que no puedas disfrutar el día por cagarmelo a mi. 
SIEMPRE IGUAL!

Príncipe

Pido un deseo, como a las hadas madrinas: que este príncipe azul no se destiña. ¿Es mucho?

Advertencia

Odio los "malos presentimientos", porque en el fondo tengo la certeza de que no son sólo presentimientos, si no verdades.
Detesto imaginarme muchas cosas. Armar historias que capaz no existen, pero creerme que tengo la posta siempre. 
Cuando uno es cambiante, siente ganas de vomitar cuando quiere expresar sus sentimientos. Pero a su vez, una yo que no es yo se tatuaría en la frente "estoy pelotuda".
Yo te aclaro, te remarco con verde flúor y te lo tallo en el brazo, cosa de que lo veas todo el tiempo: Vos me hacés remover mis lagrimales secos, me desdibujás esta sonrisa de primavera anticipada o me retorcés el órgano  que late.. y te juro, te re contra juro (haciendo cruz con mis dedos, como cuando era chiquita) que te mando a matar. Y no es joda. Todavía estás a tiempo de desaparecer.


Igual, te quiero. Posta que sí. ¿Hasta dónde? hasta "pff, re lejos".

Antifaz

Voy ponerme un antifaz veneciano, besar a mil hombres y encontrarlo a él una vez más. Es inconfundible el sabor de su boca, el aroma de su piel y el calor de su cuerpo. Por eso sé que podría encontrarlo entre miles de millones. Porque como él, no hay dos.

azul

Hace un par de horas entendí que no todo se basa en la atracción sexual. Que se puede hablar sentada en la cama, desnuda, y sin tener que entregar tu cuerpo. Comprendí que expresar mis sentimientos en vivo (como un recital, sí), no es tan malo. Se me grabó en la cabeza que decir "te quiero" no es tan difícil. Aprendí que despertar y ver a esa persona al lado tuyo te hace un poquito feliz. Pero sobre todas las cosas, me di cuenta que verlo escribir "Vivirlo con vos para mi es la gloria" en mi pizarra, me dan ganas de volar. Y de llevarlo conmigo, siempre.

him

Y sí, me llena. Me gusta, me encanta. Le pone sol a estos días de lluvia. Con esa sonrisa, le da calorcito a mi alma. ¡Cómo te quiero!

Vos, vos.

No sé qué quiero. No sé qué se me antoja. No sé si decirte que te vayas o que te quedes. No te quiero hacer mal. No me quiero hacer mal. No sé si dejar que me quieras. No sé si me puedo permitir quererte. No sé si no es tarde, porque ya te necesito. No sé si no es tarde porque me necesitás... No sé. Y mirá que yo odio los "no sé"... alguna que otra vez dije que detesto los puntos medios. Para mi es blanco o negro, los grises no... Aunque los colores no existen. Aunque los extremos tampoco. Aunque vos no existís, ¿o sí?

Yeah

Creeme que la cosa fue así. Lo vi, me transpiró hasta la última parte del cuerpo. Algo así como "me calenté" se expresa burdamente. Pensé en todas las formas existentes y no existentes en las que podía revolcarme con él (y claramente, él pensó lo mismo...). Lo que sigue, lo sabés. Una cosa de puta maaaaaadre. Y ¿el amor?... lo dejé cuando me dijo: "hola, nena". No me pude contener. Nos estrellamos en la pared, en la cama, seguido el piso... esas cosas que hace el cuerpo cuando no puede más. En fin. ¡Qué se repita! 

¿Qué digo?

No sé si escribir algo lindo o algo feo. Algo feliz o algo triste. Mi problema está en los extremos. Soy drástica, dramática y exagerada. Me gusta agrandar los problemas o crearlos si no existen. A veces pienso que me copa esto del sufrimiento y los planteos pelotudos; que me encanta crear historias de película en mi cabeza y tener soluciones cual hada madrina. 
Pero cuando caigo en esta realidad tan ¿mentirosa? me doy cuenta que tengo que dejar de tomar té de tilo y pensar en las cosas verdaderas.
A ver si dejo de escribir lo que pienso y lo digo.. sería bastante copado poder expresarme sin cagar todo. Pero es otro detalle mío. No puedo NO complicar las cosas. Siempre tengo que agregarle drama, llanto y si es posible dolor y sufrimiento.
Lo peor de todo esto, es que en mi rollo de pendeja pseudo-masoquista meto a todo el mundo (definición de todo el mundo: él). Y nadie tiene la culpa de cruzarse con semejante espécimen, o sea, yo.
¡Qué mina, loco!

ñwgrnaeñ-gjkateng

De todas, eh. ES DE TODAS. Ninguna queda afuera.

Por si regresas...

"Todo está listo por si regresas, para que nunca más te quieras ir. El funeral de todos mis defectos se celebró cuando te vi partir". 

Se que vas a venir y te vas a quedar conmigo... por mucho, mucho tiempo. ¡Bienvenido, mi amor!

Quiero

Tengo ganas de: tomar helado de limón y chocolate; de fumar un cigarrillo (no sé porqué, porque no fumo); de matar a Tinelli; de dormir; de verlo; de poner las cartas sobre la mesa; de ver a mi muñeca; de dejar de soñar; de dejar de escuchar Creep (u're so fucking special); de ser linda; de confiar en el amor; de volver a amar.
Me parece que tengo ganas de mucho. Pero tengo ganas de él, por sobre todas las cosas...

Over?

Las despedidas son feas. Cuando alguien se va de viaje por un fin de semana o cuando tu mamá y tu papá te despiden desde la puerta de casa sabiendo que no te van a volver a ver por un largo tiempo. O también cuando alguien se va momentáneamente, de tu vida o de al lado tuyo... Son feas las despedidas en todos los sentidos.

A mi me duelen dos despedidas. Las despedidas para siempre y las despedidas sin bienvenidas.
Las despedidas para siempre te deprimen. Te sacan todas las lágrimas que tenés, pero todas, eh. Porque sabés que son para siempre. Que no vas a volver a ver esos ojos... que no vas a volver a sentir esos abrazos. Que por más que llames y llames a un número que tenés agendado... nadie te va a contestar. Eso duele. Pero queda en tu memoria.
En cambio las despedidas sin bienvenidas, lastiman. Son esas despedidas llenas de nada, de preguntas tales como: ¿Por qué? ¿Qué hice mal?. ¿Por qué te tenés que ir si todavía no te di la bienvenida a mi vida?. A mi este tipo de despedidas en particular, son las que me cuestan. Me cuesta saber que me tengo que despegar de alguien por motivos lógicos (por más que yo crea que no tiene lógica alguna...). Me apretuja el alma, viste. 
Yo no me quiero despedir de vos. ¿Por qué tengo que hacerlo? Si sos tan lindo, si me gusta escucharte hablar, si te siento cerquita... No, no quiero. No quiero.

Cuando alguien se va, el que se queda... sufre más.

IB

¿Cómo puede alguien alterar tanto tus sentidos? 

"Si desde el corazón a los dedos, no hay nada en mi cuerpo que no hagas vibrar"

Is magic

Me hace feliz, al menos 7 horas al día. Sin sexo, sin besos, sin abrazos. Sólo presencia. Ja, el amor. Che, el amooooooooor.

¿?

Tengo una mezcla de sentimientos inside... es como querer tirar todo a la mierda, pero a su vez guardarme cada una de mis cosas. Así como ser la mina más solidaria y darle al mundo todos mis ¿pensamientos? pero a su vez, ser la forra más egoísta y no compartir nada de nada.
Para mí que es el amor que me afecta. Los sentimientos encontrados. Las ganas de admitir lo que me pasa y el miedo de cagar todo, viste.
Vamos a ver qué surge después de escuchar un par de temas, mirar tele y comer tostadas con manteca y azúcar. O me tiro a la pileta, o sigo nadando en el riachuelo...

Lav

"El amor es una construcción mental" dijo una amiga hoy mientras estudiábamos Metodología de la investigación en Comunicación. Separamos AMOR de ENAMORAMIENTO. Sin dudas, amo y estoy enamorada, viste. Es como tener ganas de vomitar constantemente y un dolor de cabeza que no para. 

Yo no sé si la construcción mental que tengo hecha realmente es la correcta. Pero yo, amo así. Me enamoro así. Quiero así. Me obsesiono así. Odio así. (porque si odio, es porque amo...) ¿Está mal?

B

Tengo mariposas en la panza. Mamá: me enamoré!

Impares

Estoy pensando cuántos carajos me importás... veamos... ajám. Dos. No, muy poco. Me importás 6 carajos. No. Los números pares no me copan. Emmm, 15 carajos. Un poco más. Mil tres carajos me importás, pedazo de tarado. No entendés nada.

She

If it makes u happy, it can't be that bad. If it makes u happy, then why the hell are u so sad? (Dice un tema de por ahí... Vaaaamos, cabecita. Media pila. Entendelo!)

Viejas cosas

Me encanta cuando me levanto con buen humor y me pongo a ordenar mi mini-casa. Lo que no me gusta es cuando ordenando encuentro cosas viejas que me deprimen. Lo peor es que como soy tan masoquista, las sigo guardando. Hasta la próxima limpieza, recuerdos. 

Gráfica

Hoy cuando salía del subte, en el pasillo para salir por Agüero, veo una gráfica que dice algo así: "Que ese novio te haya dejado, hizo que conocieras al hombre de tu vida". ¿Fue una señal? AAAAAAAy, decime que sí. Extraño el calorcito de los abrazos en invierno.

- -

I'm going under

El ex de mi mejor

No entiendo si hay gente que practica para ser hijo de puta, si nació así, o si lo hace de hobby. Viste, es como que las personas se dedican a actuar el papel de forro (o "malo de la película"). A mi me tiene bastante podrida ese tipo de engendros. Puntualmente vos, che. Me caés tan mal como pastel de papas. Sos un asco. Además, ni que fueras lindo. Ella merece algo mejor. Que no te cruce, en ningún lado. Rogá no ir al Alto Palermo, porque te  ato las bolas del Cartoon Network.

Listo

Hoy saco bandera blanca. Me rindo. Posta que sí. HOY, me cansé de vos.

1/4

Eu, no sé qué más hacer. Te llamo para ver cómo estás, te escucho cuando me hablás (y no sólo te escucho, te presto atención que es fundamental). Te digo lo lindo que estás, te doy besos en el semáforo. Te acaricio la cara y te miro embobada. ¿Acaso no tenés sentimientos, vos? Loco, esto es más difícil que negarte a un cuarto de libra con queso (grill).

Insistir

Yo no sé de qué manera, no tengo idea. Pero la voy a remar. Te vas a enamorar de mí. A sumar puntos, mierda!

Arruinar me/te

Te burlaste de mis sueños, siempre me trataste mal
Te miraba, me veía, y eso me gustaba tanto
Me acerqué, quise hablar, pero vos querías pelear
Y a mí tanto me gustó que no te duré ni un round.

Y a veces pienso, cuando me quedo solo...
Te extraño, te lloro, qué lindo arruinarse con vos!

Y el día estuvo mal, hoy te soñé
No quiero recordarte más, no me hace bien
Quisiera comprender que estás muy lejos
Y que no te importa nada de lo que me pasa.

Y cada vez que pienso en vos, quiero volver
Y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver
Detesto no saber, si te acordas de mí
O no te importa nada de lo que me pasa.

Estoy un poco ansioso y se termina el día
Ando buscando un poquitito de tu adrenalina
Y en mi cabeza encuentro sólo resignaciones
Estoy pagando el precio de mis buenas intenciones
En qué estaba pensando cuando me vine acá
Tiene que haber alguna buena forma de escapar
Si bien algunas cosas pudieron mejorar
Me está aburriendo esta mentira de la libertad.

Y a veces pienso, cuando me quedo solo
Te extraño, te lloro, qué lindo arruinarse con vos!
Te juro, linda, me está costando mucho
Termino los días cansado de extrañarte.

Tan biónica.

NO me van los puntos medios. NO me copa el "sí pero no". NO quiero más de esto. Quiero AMOR. Eso de la amistad especial me tiene bastante podrida. Da, half a pile. O activás, o te meto off permanente. ¿Tanto pido? (:

u sucks

Vos qué te creés? Que porque tenés dos ojazos azules divinos, un cuerpo escultural y las palabras justas para cada momento, vas a venir y decirme: "hola divina" y a mi se me va a pasar todo? Voooos te creés que porque tuvimos buen sexo, chapamos con sintonía y hay excelente onda si me decís: "estuve con otra" yo me voy a reír y a decirte: BUENA CAPO!. Bueeeeeeen, no. La verdad que no. Me caes mal. Mal. Mal (lo peor es que con un mensaje tuyo de "tengo ganas de verte" caigo como una pelotuda).

L O V E S U C K S 

O vos o nadie.

Mi amor es absoluto, blanco y negro, bien o mal, lindo o feo, como los nenes. Me querés o no me querés. No hay medias tintas. Tus grises los inventaste vos. O estás conmigo, o estamos separados. O estoy con vos o estoy sola. O estoy con vos o estoy muerta. No estoy "más o menos", no existen ni el más ni el menos. No entiendo "te amo pero no podemos estar juntos", no entiendo "es complicado". 


Chubasco-Cielo Latini

I believed in everything u said to me...

Who knew...

WM

¿Es amor? ¿No es amor? ¿Te quiero? ¿No te quiero?. Pará. ¿Siento algo por vos? ¿o es joda todo esto?. Qué dilema.

Cielo

"Conozco parejas de novios que juran estar muy bien, pero que cuando rompen siguen sus vidas. ¿Cómo? ¿No se amaban tanto? ¿Cómo pueden seguir viviendo si se amaban tanto? Entonces no se amaban. Decían que se amaban. Mentían. Exageraban porque se lleva, queda bien decir que uno ama a alguien, pero no amaban una mierda. Siguen sus vidas como si hubieran dejado una banda, o un grupo de estudio en la facultad, ¡no como si hubieran dejado al amor de sus vidas! Y esto me da una pauta: hay distintos grados de amor."

Chubasco.

Lie

A veces tengo el coraje de pensar que te olvidé, que no sos parte de mí... y, por sobre todas las cosas que cuando me hablás, no se me mueve un pelo. JA, qué mentirosa que soy.

Mantenida

"No existen fenómenos morales, son una interpretación moral de los fenómenos".

¿Qué me pasa? ¿Qué me está pasando? Aunque me sobren motivos no me estoy quejando.

Volvés?

Me puse a pensar en la cantidad de besos que perdí, en todos los abrazos que se me volaron con el viento, sólo por hacerme la enojada un ratito... Ay, si hubiera sabido que no te iba a tener más...

-

TE EXTRAÑO, la re puta madre. Volvé conmigo, porque te cago a trompadas.

Ahí estás

Comenzar con una palabra sería muy típico de mí. Ni hablar si empiezo diciendo como me siento o las pocas ganas que tengo de levantarme todos los días.

No hace falta tampoco que siga expresando sentimientos que muchas personas conocen o diciendo lo vacía que tengo la mente. Supongo que con una sola pregunta basta para expresar todo en un cuarto de renglón: ¿Otra vez?

¿Otra vez? Otra vez el calvario eterno de sentirme destruida y casi sin ganas de seguir adelante. Otra vez es esa impresión de estar ultrajada. De sentir que en la vida no puede estar pasando todo esto. Porque, obviamente, las personas creemos que somos el centro del mundo. Creemos egoístamente que nuestra vida es lo más importante y ni hablar que nuestro llanto es el más doloroso y el peor de todos. Ese llanto que nunca cesa, ese llanto que te deja los ojos sin fuerzas para abrirlos y mirar que hay un universo a nuestro alrededor.

Yo me considero de esas personas que, en ciertas circunstancias, está completamente segura de que nadie sufre de esta manera, ni a nadie le duelen las cosas como a mí.

Pero tengo mis motivos, o al menos creo yo, para creer eso.

¿Qué pasa cuando apostás todo, literalmente TODO, a una persona sin importar qué viene después? (porque por supuesto no querés creer que hay un después…)

¿Qué pasa cuando dejaste esperanzas, expectativas, ilusiones en alguien que te las devolvió y encima, destruídas?

Contesto qué pasa o escribo cuál sería mi respuesta: Te sentirías como yo.

Cuando apostás a todo por alguien, cuando dejás de lado millones de cosas por algo que creés que va a ser tu felicidad completa, cuando le decís a todo el mundo que esa persona cambió, que te cambió y que juntos son la unión perfecta... cuando no hay persona que no se sorprenda por el acontecer de los hechos, y no hay nadie que no se limite a decir: ‘no lo puedo creer…’ o simplemente te da un abrazo para hacerte llegar todas las fuerzas… ahí respondés a tus preguntas. Ahí te das cuenta de que no hiciste mal las cosas ni mucho menos… que te equivocaste, como todo ser humano, pero que diste lo mejor y que por desgracia, seguís dando lo mejor. Sólo para recibir soberbia, ironía y más dolor. Sí, más dolor.

Todavía no comprendo, o no me entra en esta cabeza, cómo los sentimientos cambian tan rápido. Cómo algo (o alguien) puede dar un giro completo y de repente volverse en contra y hacerte tan mal. No es exageración ni ganas de culpar a nadie, pero no entiendo como alguien que cambió tu vida, tu ritmo, tu espacio, tus sentimientos, tus reacciones y hasta modificó cada una de tus costumbres de repente te deja en el medio del camino sin apoyo. Sin soporte. Porque esa persona que desistió a mí y a mi amor incondicional era mi base. Era mi sonrisa, mi felicidad. Mi amigo, mi compañero. Era esa persona que quería pasar mucho tiempo de su vida conmigo. Era ese individuo que me pedía ‘nunca me dejes, no te alejes de mi’. Y yo no me alejé, no hice nada de lo que me pidió que no haga. ¡Yo era capaz de todo para que él sea feliz!

Cómo hago ahora para tapar esos espacios vacíos que él llenó? Cómo hago para volver a decir que no creo en los príncipes azules, ni en los castillos? Que no creo en las princesas y en el mundo color de rosa. Que no creo en la perfección ni en el destino. Que no creo en muchísimas cosas. Pero que creo en VOS?

Cómo hago ahora para decir que creo en tus palabras, en tus besos y en tus abrazos. En tus caricias y en tus ojos. En tu voz y en tu ser?

Decime -¡alguien que me responda!-, ¿Cómo hago para creer en tus ‘te amo, te extraño, te necesito’?

Porque si ya no puedo creer en eso… en qué puedo confiar? A quién puedo abrazar y quién va a entender todo lo que quise decirle con un apretón de manos, una mirada… esas miradas que me dedicabas para que me calle la boca y no hable fuerte…

Esas veces después de hacer el amor que nos gustaba hablar de cómo empezó todo… ¿cómo las oculto? ¿Cómo oculto la tristeza que me inunda entrar en la casa de mi amiga y pensar que en ese lugar fuimos completamente felices? Que cumplimos millones de cosas que habíamos planeado durante mucho tiempo… ‘Quiero despertarme un día, y que estés ahí, al lado mío abrazandome…’

Supongo que ya no puedo seguir escribiendo. Revolver todo esto me consume más. Y no puedo. Ya no estás, y no hay nadie que me llame y me diga ‘¿me extrañás?’. Ya no.

Entonces… ¿otra vez? Sí. Otra vez.

Pensar en cada parte de vos, me mata el alma.

CPA

Escucho Bebe. Se me viene a la cabeza tu nombre. Hace muchos días que dedico un rato de mi vida a analizarte. Hoy justamente estuve hablando con mis amigas de la facultad a cerca de tu fortaleza. Porque eso es lo que llevás adentro: fuerza.
Si vos tuvieras noción de lo que vivís todos los días... pensar que a mi vista, todo es gigante. Pero, siempre hay alguien que me baja: "dale, nena, reaccioná" (parece que te tengo al lado repitiéndomelo). Jamás tuve la ocurrencia de escribirte algo. Sabés que no soy de escribir excepto en situaciones de suma tristeza. Hoy no es tristeza lo que tengo (sabés que no, que estoy bien y voy a seguir estando así de bien) pero quiero escribirte igual.
Sos un sol. Jamás estuviste triste cuando yo necesité de vos. Nunca. Siempre estuviste ahí, para darme la razón por más que no la tenga.. para calmarme cuando solamente puedo expresar llanto. Para abrazarme y decirme: "ya va a pasar, Den".
Hace años, muchos, que te conozco. Siempre tuviste esa sinceridad absoluta para decirme las cosas (por más que yo te diga: sé suave, por favor...). Siempre me cuidaste. Creo que hoy después de mucho, me pongo a pensar en lo afortunada que soy al tenerte como amiga. Es un orgullo para mí que puedas vivir con una cruz tan grande y que sepas sonreírle a la vida (con esa sonrisa hermosa y perfecta) a pesar de que tengas el alma hecha pedazos y con heridas casi incurables...
Te escuché decir las palabras más duras, y las palabras más dulces. Te escuché llorar. Te escuché reír. Y jamás quiero dejar de hacer ninguna de esas cosas.
Amistad nos une. Amor nos une. Nos unimos. Porque siempre voy a ser TU Sharon, y vos MI Ramona. Porque jamás voy a dejarte sola. Siempre voy a apoyarte en todas las decisiones de tu vida... así como vos lo hacés conmigo (por más que me remarques: "no es suficiente para vos, pero si sos feliz... te banco").
Te amo, y sabés que lo hago. Todos los días de mi vida, desde el momento en que te conocí.
Arriba, estoy con vos. Nunca lo dudes, amiga.

Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para tí! Que nadie puede hacerte daño.. nadie puede hacerte daño. Hoy vas a comprender que el miedo se puede romper con un sólo portazo. Hoy vas a ver reír, porque tus ojos se han cansado de ser llanto.

Fle-ma

Recordándote, parece que fue ayer cuando te peinaba, 

tu cuerpo en el papel, pero todo acaba.. 

no es eterno tu sabor  

vuelve a mi, nena vuelve, a mi.

qwertyuiop

Me miró y me dijo: - "Quiero tomar varias gaseosas, y quedarme con la Coca Cola".

Mi ser (con la mejor cara de orto) le respondió: - "Está bien, como digas"

"No te voy a negar que la sigo viendo" (sabés qué? tomá Pepsi, boludo)