Bye

En un pasado fuiste todo para mí, vivía pendiente de tus desacatos. Ahora te trato con desdén, y tendrás que comprender que las cosas han cambiado.

IV

"Algo en el viento, algo en la lluvia... Algo de vos". 

Te amo y te extraño


(así, sin puntos ni comas, sin peros ni por qués, así. Con todos los motivos más ilógicos de este planeta)

Chicle-goma

Va y viene. Así como un chicle cuando lo estirás. No sé si es lo más higiénico para usar como ejemplo, pero bueno, en fin.

Cuando todo parece haber llegado a su límite, él viene a decirme "te quiero" como cualquier persona dice "hola, qué tal". Se piensa que eso a MI no me afecta.

Ahora, veamos. SÉ QUE ME QUIERE. Lo sé. Porque si no me quisiera, no le importaría cómo estoy (aunque tampoco tengo la convicción de que le RE importe, pero algo es algo). Pero no es que no me alcance, si no que sabiendo que yo lo amo al punto extremo de morir/matar por él, ¿cómo puede él sentir algo tan chiquito por mi?

Menos mal que fui al supermercado e hice una compra doble de té de tilo. Si no, voy mal. Lo extraño o o o o o . Con muchísimas O y más extraños.

y qué?

"Siempre puede haber algo mejor" leí por ahí. Vos sabés que estoy de acuerdo y en desacuerdo. Creo que siempre puede haber algo mejor, pero qué pasa si lo que hay en este momento considerás que es lo mejor de tu vida?

Reflexión

¿Cómo puedo yo darle consejos a la gente si no puedo ni siquiera arreglar mi vida? ¿cómo puedo decirle YO a una amiga que no llame a su ex, si cada vez que agarro el teléfono marco su número? Ahora, decime, nena. Por qué no le metés media pila a tu cerebro y activás las ideas inteligentes? Digo, como una opción eh. No te vayas a enojar.

Porque si vamos al caso, me miento a mi misma. Me hago la que no me importa nada (así, levantando el hombro como cuando tenía 4 años) y a su vez me la paso llorando cada vez que puedo y nadie me mira.

Dale, pongamos ON a las ganas de vivir, che. No sé si tengo "pausa" en mi estado mental o le meto "stop". Ahora sí estoy segura de dos cosas: lo amo y no lo quiero olvidar. 

Pero así también tengo bien claro: él no a mi, y ya me olvidó.

¿Té de tilo?

Dos de azúcar, por favor.

Mine

Él me pertenece. No tiene exactamente el título oficial, pero es mio. El tiempo pasa, más lo amo. "Acá estoy, mi amor! no existe el olvido"

Sh

You and me 

We used to be together 

Everyday together always 

I really feel 

That I'm losing my best friend 

I can't believe

This could be the end 

It looks as though you're letting go 

And if it's real 

Well I don't want to know 

Don't speak 

I know just what you're saying

So please stop explaining 

Don't tell me cause it hurts 

Don't speak 

I know what you're thinking 

I don't need your reasons 

Don't tell me cause it hurts

Our memories 

Well, they can be inviting 

But some are altogether 

Mighty frightening 

As we die, both you and I 

With my head in my hands 

I sit and cry 

Don't speak 

I know just what you're saying 

So please stop explaining

Don't tell me cause it hurts (no, no, no) 

Don't speak 

I know what you're thinking 

I don't need your reasons 

Don't tell me cause it hurts 

It's all ending 

I gotta stop pretending who we are... 

You and me I can see us dying...are we? 

Don't speak 

I know just what you're saying 

So please stop explaining

Don't tell me cause it hurts (no, no, no) 

Don't speak 

I know what you're thinking 

I don't need your reasons 

Don't tell me cause it hurts 

Don't tell me cause it hurts! 

I know what you're saying 

So please stop explaining.

Free

Mensaje de Claro: "Tu número para hablar free ha vencido". ¿Se habrá vencido el amor? 

Línea 29

Viajando en el colectivo de la línea 29, recorriendo la gran calle Libertador, conecté los auriculares a mi celular y me puse a escuchar música.
El tema que arrancó tiene una frase que dice "Nadie sabe qué me hiciste, mi amor. Sólo mi cuerpo y tu sombra".
Estoy confundida como un nene al que le dan a elegir entre Rocklet's y Mogul, como adolescente que tiene que decidir qué ponerse un sábado a la noche, como joven que tiene que dejar su casa para empezar una nueva vida.
Así estoy. Con una mezcla de sentimientos terrible. Con ganas de haber nacido en otro momento. Con eternas esperanzas de que todo cambie. O que yo cambie.
Por supuesto, como todos los caminos que tomo, tienen el mismo destino. No sé si será la mejor opción, si será el lado lleno del vaso.. no tengo idea. Pero no puedo salir de ahí. Estoy aferrada a ese camino como si fuera lo único que existe en este planeta... aunque estoy segura que para mí, lo es.
Escuchar su voz fue lo más reconfortante y triste que me pasó en este tiempo. Escucharlo bien, fue la parte sana. Escucharlo bien pero sin mi, fue lo devastador.
"No entiendo como pude desarmarme o como terminó". Terminó el tema y me bajé del bondi. Dos cuadras y llegué a destino. Cruzo la puerta, saludo al portero. Adentro de mi cueva, acá. Sentada y extrañandote.




P.D.: Y esperando el llamado prometido que nunca recibí.

Nuestra cosa

¿Qué nombre le hubieras puesto? ¿Si era nena? ¿Y si era nene?. Qué lindo.

Memorias

Hoy no es que rompa cadenas, sólo me doy por vencido
Y te perdono todo, por venir y haberte ido.
Si la pena se supera, a mi importa muy poco..
No esperaba que así fuera, mi amor, si aún sueño que te toco.
No se dé un tiempo a esta parte,
no entiendo como pude desarmarme..
Me sobraron tantas cosas que no pude darte a tiempo
O tal vez nunca exististe, fuiste mi mejor invento!
Hoy mis ojos no te ven, hoy mi boca no te nombra... 

Nadie sabe que me hiciste, mi amor, solo mi cuerpo y tu sombra...

Nos vemos, en otra vida.

Volviendo al hecho de mi estructurado pensamiento de "los grises no existen", hoy me pasé del lado de un sólo color.
Analizando las cosas, viendo en lo que me convertí.. decidí que vos estás de un lado, y yo estoy del otro. Vos estás en un polo, y yo bien lejos. Donde estés vos, no voy a estar yo. Porque lo que sos vos, no soy yo. Y lo que soy yo, claramente no sos vos.
No puedo seguir rebajándome a la eterna espera de que "te caiga la ficha". No te cayó, mala suerte. No te das cuenta que tu vida está en un constante declive? mala suerte. No podés abrir tus ojos y mirar más allá de tu descerebrado entorno? mala suerte. Bad luck. Malchance. Como vos quieras.
Hasta acá llegó mi amor. Mi cariño, mi paciencia. Mis ganas de que cambies y veas lo mal que hiciste las cosas. Y lo mal que las seguís haciendo. 
Sabés cuanto te amé, cuánto te quise... cuánto te necesité. Cuántas cosas para una persona que no lo supo valorar. Já.


Ah, creo que está demás aclarar que yo estoy en el color blanco. Y vos en el negro, con tu poca capacidad de hacerse respetar y tu fácil convencimiento. Y en el gris... nada. Ya no hay nada.

Panza.

No sé si hoy tengo un día inspirador, si estoy muy pensante o si tengo tanta tristeza/angustia dentro que lo quiero plasmar acá.

Mientras caminaba hacia mi casa, pensaba en los tiempos difíciles que se vienen. Parece que saqué una parte de mi amado HP, pero no. Es algo que analizo desde mi cabeza. 

Vengo con una carga de cosas bastante importante. No puedo enumerar a cada una, porque darle prioridad a una y a las demás no, sería algo totalmente sin sentido.

Yo lo que cuestiono de mi es la manera en la que me tomo las cosas. Sé que lo que estuve haciendo no es lo mejor, pero alguien tiene una solución a todo esto?. Porque si alguna persona lo sabe, que se comunique conmigo. 

Hoy fue uno de los días con más autocontrol en este mes y medio. Pararme adelante del inodoro y decir "no puedo" fue casi tan fuerte como ver dos líneas en un test de embarazo.

En este momento, estoy tirada en la cama bien corrida hacia un costadito. Podría entrar otra persona al lado mio. O dos. Una personita chiquitita y él... Creo que inconscientemente sigo esperando que el lugar se vuelva a ocupar. Tiene nombre y apellido. Y su espacio guardado. Como así también lo tiene mi corazón, no?. Puede ser un cliché, algo que muchos pueden tomar por "grasa" (probablemente en otro momento de mi vida, YO hubiera sido de las personas que lo crean así), pero es lo que siento. Como si de todas las marcas que tiene mi órgano que late, ese nombre fuera el que más se grabó... y el que más duele.

Hope

En este momento, después de haberme acostado cuando salía el sol, tengo varias conclusiones para hacer:
- Para empezar, siento que tengo todas las de perder. La bandera blanca de "Game Over" viene conmigo y tiende a salir en cualquier momento. Todo tipo de esperanza (por más mínima que sea) amenaza con irse caminando por la calle Santa Fé a medida que yo sigo viviendo.
Ahora, me pregunto: ¿Qué tengo que hacer?. Rendirme como una idiota, o remarla como tal?. Porque analizando la situación anoche, escuchando la lluvia inundar la ciudad, me di cuenta y caí en que yo más no puedo hacer; me pide que vuelva a enamorarlo. Creo yo que si me dejó de amar, por algo es. Y no tuve mejor manera de demostrarle mis más recónditos sentimientos que queriendo cuidarlo. Cuando digo "cuidarlo", hago referencia a mi manera de soportar las hermosas situaciones que me planteó la vida, sola. No querer contarle ciertas cosas por el sólo hecho de que él no tenga de qué preocuparse...
Entonces me replanteo cómo quiere que yo haga (sumándole las pocas fuerzas que me quedan) para que él vuelva a amarme.
Considero que con las cosas que hice durante este tiempo, debería analizar en su mente qué es lo que yo siento verdaderamente. Y si eso no le alcanza... no puedo hacer más. 
No puedo parar de reflexionar que ya debería haber dicho: "hasta acá llegué". Pero por algún motivo, sigo acá. 


Suena de fondo una cantante colombiana que dice: "... es que hoy se me agotó la esperanza. Porque con lo que nos queda de nosotros ya no alcanza".


Think about it.

domingo

Mueve a miles de chicas a encontrarse que viven por un rato y 

mueren al salir el sol. Devolveme mil inviernos juntos. 

En conclusión: no puedo vivir sin vos.

done.

Y acá estoy, sin saber para dónde ir. Lo único que necesitaba era "todo va a estar bien, estoy con vos". 
Ok, sí. Dejo de vomitar. Dejo de hacer lo que hago. 
Tengo los ojos hinchados de tanto llorar. Hasta acá llegó mi alma.

Re-bienvenida

Ya me di cuenta cómo no estar mal. Hay varias opciones. Saludables, lo que es "saludables" ninguna lo es. Pero prefiero tomar un té de tilo a modo de alimentación, un somnífero por la noche y un par de cosas más. Esa yo que era, volvió a mi. 
Hola a mis costillas doloridas, hola a mis dedos amarillos. Hola, yo. Bienvenida a casa.

Nadar

Después de casi 9 horas internada me di cuenta de lo que puede llegar a hacer la mente. 
Mientras el tipo que usaba un ambo azul ("Neurólogo" dice su título de egresado) ponía en mi cabeza unos cuantos cables, pensaba hasta dónde voy a llegar. Así no voy de la mejor manera, pero estoy. Al menos vivo. 
Ahora, preferiría que él desaparezca sorpresivamente. En mi vida creí conocer a una persona tan despreciable. Por suerte lo tengo bloqueado de todos lados. Se fue de mi vida y le doy el pase directo a su muerte en mi mente.
"Estoy en la cresta de la ola" dije alguna vez. 

Asco

Respirar. 1, 2 y 3. Carraspeo mi garganta y me siento mejor. "Tanta gente con hambre y vos dele vomitar".

Confesión...

Acá estoy, en mi casa again. Pienso: "Cómo hago para decirle a mi ex..."
- Hola, ¿cómo estás? Soy yo, sí.
- Hola, ¿qué pasa?.
- Nada, te quería decir que mi vida es un caos, que extraño todo de vos, pero hay un detalle... fuiste papá exactamente un mes y tres días. No pude decírtelo antes porque no me salió, y cuando tuve el valor... se fue. Supongo que solito se dio cuenta de que no era el momento... Que sigas bien.

Creo que no es la mejor manera... así que prefiero que no lo sepa. Increíble, pero real. Podría haber sido tan hermoso...

Llevate todo.

¿Qué tal si te llevás los restos que quedan de mi?. Me medican. ¿Hasta que punto pienso llegar?.

Nervios

Me duele la panza. No por comer, claramente. De nervios. Eso sí.
Ahora, esto no debería estar pasando. Hago referencia a que ponerme nerviosa por alguien a esta altura de mi vida no sé si es algo de lo más normal.
Me di cuenta que últimamente no estoy actuando como la persona más sana de este mundo de transeúntes. Supongamos que mañana me levanto y todo sigue como hace un mes. Volveré a ser yo?
Necesito y ruego que alguien me devuelva a mi a donde pertenezco. Ordeno a mi cara que vuelva a sonreír.

Devoción

Para empezar me gustaría tener un té al lado, un buen chocolate y música de fondo. Sólo me puedo conformar con estar escuchando a mi querida Pink.

Me acomodo en la cama y manos a la computadora. Ahí vamos.

Supongo que al empezar algo de cero, se apuesta todo para que sea un bingo bien ganado. No esperás en lo más mínimo que se te caigan todas las fichas y quede el tablero vacío.

¿Alguien me avisó de antemano que iba a ser así?. No, nadie. Gracias igual.

06:10 a.m. y espero un “buen día”. Duermo con el celular apagado, qué cambio. Prefiero tener mi teléfono en estado off para no crear falsas ideas en mi mente. Suena ‘Sober’, el tema que elegí hace un mes atrás para tener de ringtone cuando esa persona se comunicaba conmigo (delete-chaucanción).

14:30 p.m. la alarma de mi celular suena, para avisarme que tengo que despertarlo. “Dos y media, ni más ni menos. Capaz que más sí, pero menos nunca”. Siempre a sus pies. Y ese siempre incluye un ‘ahora’.

Pienso... me pueden explicar porqué cada cosa que tengo en la mano, cada palabra que digo, cada gesto y cada movimiento lo pienso en base a él? Porque claramente, estoy hablando de los recuerdos que deja una persona en vos; esos recuerdos que sólo podés notar cuando ya no está.

Por suerte y afortunadamente, pude valorarlo todo el tiempo que lo tuve conmigo.

Retornando. Sentarse en la terminal de colectivos a las 19:50 p.m. no es de persona normal, no? Estar cortando papas (sí, algo tan básico como eso) y pensar en alguien tampoco da indicios de que soy la mina más cuerda. Ni hablar si sentada en el jardín de mi casa, hago retrocesos imaginarios de estar metidos en la pileta, jugando a la pelota y tirados tomando sol. Juntos. Hágase hincapié en la palabra: jun-tos.

No quiero ni siquiera ponerme a analizar mi vuelta a la gran ciudad. Mi cama, mi cocina. Esos días de despertarme y tenerlo al lado. Nuestra foto en mi repisa. Ay (suspiro).

Si alguien me decía ‘van a dejar de estar juntos’. Pobre de quien lo hiciera. Confiaba tanto en sus ojos..

Creo yo que me veo afectada más de lo que quería. Siempre traté de demostrar el caparazón que me cubre. O cubría. El intento de desaparecer de la vida de las personas se me está haciendo más complejo de lo que yo pensaba. Estoy empezando a creer que por primera vez alguien sigue en mi mente a pesar de la distancia.

Pero bueno, acá estoy. Sin sus palabras, sin sus besos. Sin sus abrazos gigantes y sus gestos. Estoy acá, sin él. Sin su ser.

Él me alejó, dijo confundirse al decirme que era el amor de su vida, la persona más importante. Decime lo que quieras, pero no eso. Rompiste en mi la poca confianza y fe que me tenía. Vuelvo a sentirme la cosa más insignificante. “Ya no te amo”. Acto seguido, u kill me.

Supongo que es una frase trillada, pero ‘que seas feliz’. Y sin necesidad de confirmarlo, se que sin mi lo sos.

(Ahora sí, puedo ir a dormir, dormir y dormir. Un vaso de Coca Cola fría –dicho sea de paso, también me recuerda a él- y a la cama).






P.D. (y bien abajo, por si alguien puede llegar a no leerlo): Lo amo, sí. Y lo extraño. No way.